Šta raditi posle seksa

Isključi kameru

Kućna pornografija postala je stvar prestiža i kulturne upućenosti i predviđamo da će u skorije vreme postati obavezni deo biografije svakoga ko želi da uspe. Nešto tipa "završila pravo, bila druga u takmičenju mladih fizičara, snimila tri pornića, što iz ruke, što statično s police za knjige". Mali savet, minimum snimateljske profesionalnosti nalaže da nakon "big banga1 isključite kameru, jerbo nikog ne zanima izgled vašeg kauča, kreveta ili bakine fotelje na ljuljanje pošto prođe zaplet.

Cigareta

Čekamo studiju nekog tima stručnjaka koja će konačno objasniti koji je to beskrajni gušt cigarete posle seksa. Za nikotinom se najčešće poseže u situacijama stresa, dosade ili praznog hoda, no postorgazmičko stanje teško da odgovara ijednoj od njih. Možda je treba shvatiti kao nagradu samome sebi zbog uspešno obavljenog posla. Baš kao što bi pripalili pošto ste pođubrili njivu ili očistili tepih.

Potraga za ključem od lisica

Nešto nervozniji seksualni epilog mogao bi da zadesi sve one koji vole da se vezuju, pendreče i stavljaju kuglice u usta. U slučaju da ste zagubili ključić od ružičastih krznenih lisica, zavezanom partneru će definitivno utrnuti par ekstremiteta, a ako se potraga produži biće tu i dekubitusa. Zato, sledeći put kada budete u seks šopu u potrazi za novom slatkom napravicom koja ima bravu, svratite u obližnju apoteku po adekvatnu kremu. Bar do vremena kada ih ne budu prodavali u jednom paketu.

Nastavak instrukcija

Postkoitalno stanje svesti idealno je za upijanje novog nastavnog gradiva. Zato je objašnjavanje opsega paralelopipeda, zadnjeg poglavlja iz krivičnog prava ili osnova turizma, najbolje ostaviti za vreme kada su tenzije stišane. Jeste da ste se dogovorili za susret iz akademskih razloga, ali svaka prava nauka zahteva temeljnu mentalnu pripremu. I tako, dok se razlozi za dekoncentraciju suše na čaršafu, upregnite nešto manje vitalne organe.

Hrkanje

Dva su ključna momenta kada pričamo o seksu i hrkanju. Jedan je kada neko zahrče za vreme seksa, drugi kada isto nastupi odmah nakon. U prvom slučaju, nemamo šta da kažemo. Ljudi na različite načine izražavaju ekstazu, to treba poštovati. Što se tiče drugog, hrkanje shvatite kao nastavak ljubavnog zova. Drugim rečima, muškarac vam poručuje da sve to praktično ponavlja, podjednako glasno i slinavo i s istim nivoom onesvešćenosti. Seksipilnije ne može.

Upoznavanje

Poradite malo na socijalnim veštinama i fino se upoznajte nakon izmene fluida. Saznaj kako se zove, koliko ima godina, radi li joj ćale u policiji, ima li mlađu sestru... Oni malo napredniji i s istančanim ukusom mogli bi priupitati kog je zapravo pola. Načini na koji možete probiti led nakon što ste isprobijali sve ostalo su neiscrpni. Dakle, nije teško, skupite hrabrost, progutajte knedlu i... budite opušteni. Kao da ste, recimo, maločas imali orgazam.

Masturbacija u kupatilu

Jedan od najboljih pokazatelja da oko piše imate crni pojas je kada vam partnerka nakon seksa završi u kupatilu s prstom među nogama. To, naime, znači samo jedno. Bili ste toliko dobri da je na trenutak poželela seks i to toliko jako da nije imala vremena da vam nabroji sve talente.

Čitanje izveštaja sa berze

Ima jedna sjajna stvar s periodom nakon orgazma - ljudi su zainteresovani za neverovatno monotone stvari. Možete bez problema pregledati teletekst, čitati finansijske rubrike, listati kataloge bele tehnike i deterdženata na akciji ili, ako vam se stvarno dogodila genitalna supernova, gledati najgluplji mogući šou na televiziji. Svet zadovoljenih ljudi je svet ljubopitljivih i svestranih ljudi.

Skidanje

Skidanje pre seksa je tako predvidljivo i rutinsko. Mnogo je veća fora kada to učinite posle. Da ne pričamo kako će odeća u tom slučaju biti lepo složena preko stolice ili u ormaru, spremna za nove radne pobede. A i to suludo traženje gaća i čarapa u radijusu od deset metara... Čovek praktično zaboravi šta je zapravo razlog zbog kojih ih sada traži.

Novac

Recite šta hoćete, ali da vam neko nakon burnog bambusanja tutne u džep 200 evra, da li bi se bunili? Lepo je videti da postoje pojedinci čija se velikodušnost ne svodi samo na to kako dovući nekoga u krevet, nego je imaju i za posle. Ili ti recimo upišu nešto u indeks ili radnu knjižicu. Muškarci poslovično nakon seksa gube motivaciju, potrebu za angažmanom, empatiju. Da nema navedenih izuzetaka, seks bi se žalosno sveo na životinjski interes i koristoljublje. Skinimo im kapu, skalp... šta već.