Da li ste priznali partneru sa koliko ste njih spavali?

Nekada je muškarcima bilo važno da devojci budu "prvi" ili je nisu želeli. Kada je to postalo manje značajno, pripadnice nežnijeg pola su se dosetile da svaki može da im bude "drugi", jer su tako sebi, ipak, čuvale cenu. Neki u to poveruju, a neki ne - pa ako prođe, prođe. S druge strane, i juče i danas, muškarcima se tolerisalo iskustvo u seksu, čak i ocenjivalo kao poželjno.

Međutim, koliko je zapravo važan broj partnera iz prošlog života? Da li to nešto govori o osobi i može i treba da utiče na vezu? Treba li "čeprkati" po prošlosti i opterećivati se ciframa i biografijom bivših ili je pametnije ne prizivati ih i ne "vaskrsavati"? Koliko je tu važna iskrenost ili su "bele laži" možda bolji izbor? U kojoj meri (ne)iskrenost odgovora na pitanje - sa koliko njih si bila/bio pre mene može da ugrozi vezu?

Jedna u nizu studija na ovu temu, rađena u Kanadi, pokazala je da trećina od 7.656 muškaraca smatra da je žena promiskuitetna ako je spavala sa više od 20 partnera, dok 41 odsto smatra da je laka ako je stigla do cifre - deset. Na Balkanu stvari ne stoje isto, pa se devojka sa daleko manjim brojem seksualnih veza klasifikuje kao nemoralna. Kada je reč o muškarcima, njima na bilo kom merdijanu sa svakom novom "reckom" raste cena.

Seksualni terapeut Logan Levkof ističe da broj ljubavnika ne određuje ni ženu ni muškarca kao osobu. To je, prema njegovom mišljenju, počelo da se zloupotrebljava 80-ih godina prošlog veka, kada je nikao trend "slobodne ljubavi", ali on naglašava da se protiv te predrasude treba boriti. "Dame su počele da lažu, odnosno da smanjuju broj bivših, a muškarci da preuveličavaju uspeh kod suprotnog pola. Nepisane društvene norme ih na to prisiljavaju, što dovodi do nepotrebnih neprijatnosti i predrasuda", smatra Lefkof.

Psiholog Vesna Petrović kaže da lažni moral nije dobar po mentalno zdravlje, jer ako se devojke libe da budu s koliko momaka žele samo zato što ih to unižava u očima društva, više brinu o drugima, nego o sebi. "Daleko od toga da savetujem ženama da nehotice menjaju partnere, ali granice su sada pomerene i pošto se u brak mnogo kasnije ulazi, nije normalno ni da devojka do 40. godine bude samo sa jednim muškarcem. Suština je da svako treba da radi ono i onako kako želi, a ne ono što okolina nameće kao pristojno i moralno. Isto važi i ako neko ne želi da pod pritiskom okoline olako uđe u veze i seksualne odnose. Kada bi se manje osvrtali na to što sredina misli, manje bi bilo i laži i pritisaka", kaže sagovornica "Života plus".

A šta kada partneri odluče da budu iskreni i priznaju sa koliko njih su bili u prethodnom životu? Može li to da im se obije o glavu i ugrozi novu ljubav? Vesna kaže da upravo iskrenost može da bude "okidač" niza problema, jer i najneljubomornije osobe u nekom trenutku znaju da postanu sumnjičave i kivne na partnerovu prošlost.

"Počinju da projektuju slike dečka ili devojke sa bivšim, pitaju se da li su njih više voleli, kakvi su bili u krevetu i još gore - da li su ih preboleli. Ponekad se porede sa njima, sebi stvaraju komplekse ili partnera vređaju pitanjem kako je mogao da bude sa njim ili njom... Devojke se muče gledajući na "Fejsbuku" slike partnerovih bivših, pitaju svoje drugarice koja je lepša, zgodnija, traže sličnost i razlike među njima. I dalje ima mnogo muškaraca kojima je dovoljna već sama pomisao da njihova devojka nija bila nevina kada su je upoznali i zavoleli, pa im je svaki pre njega problematičan. Tako kreću svađe, prepucavanja ili, ako govorimo o braku, razvodi", objašnjava psiholog.

Poređenja sa bivšom ljubavi je naročito opasno u malim sredinama, kada se ljudi iz prošlog emotivnog života često sreću. Ponekad je to i svakodnevno - na ulici, u komšiluku, na poslu. Partneri često u takvim situacijama znaju da naprave ljubomorne scene, tražeći potvrdu da su oni jedini, pa na kraju svima bude neprijatno. Kada se takve situacije ponavljaju, nove veze su na stalnom iskušenju, pa se neretko i najjače ljubavi završavaju.

Uprkos svim negativnim posledicama koje prate iskrenost, Vesna kaže da rešenje nije ni u lažima. Skrivanje broja partnera takođe nije preporučljivo, jer svaka neistina može kad-tad da se obije o glavu.

"Ponekad se pukom slučajnošću otkrije podatak iz partnerovog života koji nam je prećutao, a "saznanja" su pogotovo moguća danas, u doba interneta i društvenih mreža, kada je sve manje uslova za čuvanje tajni. Ako dečko od drugih sazna da mu se devojka zabavljala sa tim i tim, teško da će se dobro osećati. Nije prijatno ni ako ona, "čeprkajući" po dečkovom telefonu, naiđe na poruku njegove bivše, za koju nije ni znala da postoji", predočava moguće situacije Petrovićeva.

S obzirom na to da je teško biti pametan u smišljanju najbezbolnijeg odgovora na nimalno bezbolno pitanje sa koliko njih si bila/bio pre mene, savet psihologa je da svako najpre poradi na sebi i pokuša da se izbori sa predrasudama koje okolina nameće. Jedino što bi trebalo da bude važno, kaže naša sagovornica, jeste da li smo se zaljubili, kako se osećamo pored novog partnera i šta nam on pruža. Ako nam je sve potaman, onda nema razloga da u srcu "ožive" ljudi iz prošlosti.

S druge strane, ima i onih momaka koji imaju odbojnost prema nevinima devojkama, naročito ako "zagazile" u godine kada se po modernim merilima to smatra društveno neuobičajeno.